Lady Chatterley’s Lover

She was perfectly dim and dazed, looking down in a sort of amazement at the rather tender nape of his neck, feeling his face pressing her thighs. In all her burning dismay, she could not help putting her hand with tenderness and compassion on the defenseless nape of his neck, and he trembled in a sudden shudder.

Lady Chatterley’s Lover by D.H. Lawrence.

Anthony Green.

Anthony Green.

The ‘Loneliness’ of Being ‘Single’

By Babs NCY.

Or, as it’s known as to ‘happy couples’ – A Load of Bull Shit

You know that version of yourself you imagine when you’re hoping that something fantastic and positive is going to happen, that perfect self you envision?  Well, when you’re single you’re given the chance to become that person, become the best you. You can change. If you have a significant other who “knows you inside & out,” “knows you better than anyone” then you’re a finished product – you can’t change because change will cause confusion which leads to fighting. Or you pass off your bf/gf’s postitive attributes as your own which is pathetic, so fuck that. You single right now? Then here’s what you’re going to do – take 10 minutes and write 10-20 things you want to change about yourself. Seriously, right now. It’s not that hard – you know exactly what those 20 things are, I assure you.

A sampling from a large sample of singles:

Stop being crazy.. Learn Italian.. Save $5,000.. Be able to run 3 miles.. Love your friends.. Join a sports team.. Correct your posture.. Try a new restaurant every weekend.. Start drawing again.. See every Mel Brooks movie.. Don’t be a Mama’s boy.. Be a happy drunk.. Find a new circle of friends.. Quit smoking.. Wear blue eyeliner.. Don’t get in physical confrontations.. Call your grandmother twice a month.. Stop eating meat.. Always be 5 minutes early.. When somebody talks listen & think of only what they’re saying.. Go to the movies by yourself.. Fit into your old clothes.. Don’t judge and grade people.. Watch Braveheart again.. Make out with a 21-year old.. Compliment strangers.. Cry once a month.. Stop talking to X, Y and Z because they are shitty people.. Write a short story.. Go on formal dates.. Don’t look people up and down when they walk in a room.. Become BatMan.. Stop yelling at yourself.. Build a model airplane.. Go to Germany.. Adopt a puppy.. Get glasses.. Fall in love ten times a day.. Be able to see that you can be wrong no matter how right you think you are.. Use condoms.. Don’t talk shit.. Become handsomely striking.. Read 10 books a year.. Have a “guy” at the deli that knows exactly how to make your coffee or sandwich.. Give blood.. Use Rogaine.. Throw really good parties.. Invent your own religion.. Have a drug of choice.. Let your hair grow out..  Start a collection of something..

By next Valentine’s Day see how many changes you’ve accomplished. If you score an 88% or above then you’re free to go find someone permanent so you can have a tangible Valentine next year.  When you reach 88% a prince or goddess will fall into your lap – they will be the man or woman of your dreams because you won’t be selling yourself short (and you’ll be that for them.)  If you have not made the grade yet, you’re still not in love with yourself and there’s nothing worse than that so go fix yourself!

 

O como lo conocen las “parejas felices”, un montón de mierda.

¿Sabes esa versión de tí mismo que imaginas cuando esperas que algo positivo y fantástico pase, esa visión perfecta? Bien, cuando eres soltero tienes la oportunidad de convertirte en esa persona, convertirte en tu mejor yo. Puedes cambiar. Si tienes una pareja que “te conoce de arriba a abajo, te conoce mejor que nadie”, entonces eres un producto terminado. No puedes cambiar porque causaría confusión y eso lleva a peleas. También puede pasar que te hagas con los atributos positivos o negativos de tu pareja, lo cual es patético… Así que ¡a la mierda!. ¿Eres soltero en este momento? Entonces ésto es lo que vas a hacer: Toma 10 minutos y escribe de 10 a 20 cosas que quieres cambiar de tí. En serio, ahora. No es difícil, sabes exactamente cuáles son esas 20 cosas, te lo aseguro.

Un ejemplo extraído de una gran muestra de solteros:

Deja de estar loco. Aprende italiano. Ahorra 5000 dólares. Sé capaz de correr 3 millas. Ama a tus amigos. Apúntate a un deporte en equipo. Corrige tu postura. Prueba un restaurante nuevo cada fin de semana. Empieza a pintar de nuevo. Mira todas las películas de Mel Brooks. No seas un niño de mamá. Sé un borracho felíz. Busca un nuevo círculo de amigos. Deja de fumar. Ponte eyeliner azul. No te metas en confrontaciones físicas. Llama a tu abuela dos veces al mes. Deja de comer carne. Llega siempre 5 minutos antes. Cuando alguien hable, escucha y piensa en lo que están diciendo. Vete solo al cine. Entra en tu ropa vieja. No juzgues ni evalúes a las personas. Pon Braveheart otra vez. Enrróllate con uno de 21. Piropea a extraños. Llora una vez al mes. Deja de hablar con X, Y y Z porque son gente de mierda. Escribe una historia corta. Ten citas formales. No mires a la gente de arriba abajo cuando entren en una habitación. Conviértete en Batman. Deja de gritarte. Construye una maqueta de avión. Vete a Alemania. Adopta un perro. Ponte gafas. Enamórate diez veces al día. Sé capaz de ver que puedes equivocarte sin que importe si tienes razón o no. Usa condones. No hables mierda. Vuélvete bellamente atractivo. Lee 10 libros al año. Que el chico de la tienda sepa exactamente cómo hacerte el café y tu bocadillo. Dona sangre. Usa champú anticaída. Haz buenas fiestas. Inventa una religión. Ten una droga preferida. Deja crecer tu pelo. Empieza a coleccionar algo.

Para el próximo día de San Valentín fíjate cuántas cosas has logrado cambiar. Si sacas un 88% o más puedes ir a buscar pareja permanente, así el próximo San Valentín tendrás algo que hacer. Cuando alcanzas el 88% un príncipe o una diosa caerá en tus manos. Será el hombre o la mujer de tus sueños porque ahora tú no te vendes barato (y serás eso mismo para ellos). Si no has alcanzado el porcentaje anterior, todavía no te quieres a tí mismo lo suficiente y no hay nada peor que eso, así que vé y repara tus averías.

Fidelidad e infidelidad

¿Dónde está el limite entre ambos? Depende del significado que se le otorgue a la palabra fidelidad. Si por ésta se entiende “reservar todo el interés sexual para una sola persona”, entonces es infidelidad incluso una mirada cargada de sobreentendidos. Pero esta interpretación es, evidentemente, demasiado restrictiva y deprimente: el mundo está lleno de personas que pueden gustar en teoría, o sólo desde el punto de vista estético, sin ningún tipo de consecuencias prácticas. Si, por el contrario, se considera que la fidelidad es “tener relaciones sexuales únicamente con una persona”, el límite con la infidelidad es más incierto de lo que parece. La relación sexual no empieza con un beso o con un acto aún más íntimo, sino en el momento en el cual se establece un contacto entre dos personas, aceptado por ambas. Todo lo demás no es sino consecuencia de dicho acto. Ahora bien, establecer el límite exacto es una cuestión de tolerancia individual: lo que para uno es aceptable, para el otro puede ser excesivo, y viceversa.
Hay mujeres que no se molestan si su pareja siente cierto interés por otra mujer; pero hay otras que se enfurecen por el mero hecho de ver a su pareja bromeando con otra. El límite entre fidelidad e infidelidad es siempre convencional y depende de la sensibilidad y la tolerancia de cada uno.
Antes de la relación sexual, que es la única infidelidad certera (quizás no siempre), hay infinidad de matices. Puesto que es imposible pretender que el compañero no sienta, ni siquiera tras muchos años de estar juntos, algún interés sexual por otras personas, es preciso establecer hasta qué punto se puede tolerar que se lleve adelante tal interés. Y éste es un roblema que cada uno tiene que resolver.

Pina Bausch’s dancers.

Where is the limit between them? It depends on the meaning we give to the word fidelity. If by the word fidelity we understand “preserve the sexual interest just for one person”, then is infidelity a sigh charged with intentions. But this interpretation, obviously, is too restrictive and depressing. The world is full of people that might like this theory, or maybe just from an aesthetic point of view, without practical consequences. If, for the contrary, we consider that fidelity is “having sexual relations just with one person”, the limit with infedelity is more uncertain than it seems. Everything else is a consequence of that act. Now, to stablish the exact limit is a question of personal tolerance: what it is acceptable for one person is excesive for another, and viceversa.
There are women that don´t get bothered if their partners have interest in another woman, but there are others that get furious just watching them joking with another woman. The limit between fidelity and infidelity is always conventional and depends on the sensibility and tolerance of the person.
Before the sexual relation, which is the only real infidelity (not always), there are infinitive refinements. It is impossible to pretend that your partner doesn´t feel, even after years of being together, certain sexual interest for other people, it is accurate to stablish until what point you can tolerate the increasement of that interest. And this is problem to be solved by each and everyone of us.

Los ‘toques’ que le ponen a cien

En materia de amor, la manera en que uno acaricia al otro refleja, muy a menudo, la manera cómo a esa persona le gustaría que le tocaran así, si el hombre empieza a manosearte y besarte la boca, el rostro, los brazos y te sientes ‘conectada’ con él, entonces respóndele en la misma medida porque tienes ante ti a un hombre que también le gusta que le estimulen durante el acto.

Las zonas más sensibles en el hombre son el cuello, el interior de la oreja, los labios y la boca, los párpados, el pecho, las tetillas y las axilas. Si el hombre se te acerca suavemente a esas zonas, haz lo mismo y evita caricias demasiado precisas sobre su sexo a no ser ligeras fricciones muy rápidas, en esa zona y en el interior de los muslos.

The Ballad of Sexual Dependency by Nan Golding. 1986.

In matters of love and intimacy the way one caresses is often a reflexion on our personal desires of being touched. If a man begins to grope you and kiss your mouth, face, arms and you are feeling a conection with him, then respond in the same manner because you have in fornt of you a man who likes to be stimulated while having sex.

The most erogenous zones of men are: neck, interior of ear lobe, lips, mouth, eyelids, chest, nipples and his underarms. If a man softly approaches this erogenous zones on you, reciprocate this caresses and prolongue your foreplay with lights quick strokes on the interior of his tighs.

Til the end of time

 

Soul singer-songwriter and record producer Timothy Bloom released his  album “The Budding Rose” in 2010, which contained the video for the single “Til the End of Time”.  The video featured V Bozeman and is, in the artist´s words, a rebirth of life and just love.  Judge yourself.  One love.

Timothy Bloom, productor y cantante de soul, publicó en 2010 “The Budding Rose”, el álbum contiene el vídeo “Til the end of time” y cuenta con la colaboración de la cantante V Bozeman. En palabras del artista, la pieza trata sobre el renacer de la vida y el amor. No te lo pierdas.

Cuestión de tacto

Las caricias que tienen lugar durante la relación íntima son, quizás, lo que más influye en el aumento del deseo y, también, en las ganas de profundizar, aún más, de investigar el cuerpo que, en aquel momento, sólo se está acariciando con la yema de los dedos, con los labios, o con cualquier otras partes del cuerpo.
Una caricia que se hace en el momento preciso es quizás el capítulo más importante del conocimiento del sexo. Las zonas erógenas, es decir, aquellas zonas que producen placer, se van localizando a medida que una relación se va desarrollando y haciendo más íntima en el plano sexual.
Si no conocemos los puntos débiles del cuerpo de nuestra pareja tenemos pocas probabilidades de proporcionarle ese grado de placer que culmina en la cúspide amorosa.
En una de las obras de los sexólogos Masters & Johnson describen el caso de una paciente que se sentía mortificada por la falta de caricias por parte de su marido. Para ella, el coito tenía lugar ‘en frío’ y, por otro lado, no se atrevía a pedirle a su marido que la acariciara.
Los dos profesionales describen el caso y lo comentan de una forma clara: la mujer tenía que reclamar las caricias que el marido no le daba. En caso de respuesta negativa, debía suspender todo tipo de relación con su pareja, tan poco atenta. El remedio era, tal vez, más doloroso que el mal pero todos sabemos que a menudo abstenerse hace aumentar el deseo y desarrolla la fantasía.
En la relación íntima, las sensaciones táctiles tienen una importancia que no hay que desperdiciar.

 

Anne Hathaway and Jake Gyllenhaal en "Love and Other Drugs"

Anne Hathaway and Jake Gyllenhaal en “Love and Other Drugs”

Cuddles and gentle touches that occur during an intimate relationship are perhaps the most influential in increasing desire. They also deepen further the desire to investigate the body you are with.  Just stroking with your  fingertips, lips, or any other body parts.
A caress that is done at the right time is perhaps the most important chapter of sexual knowledge. Erogenous zones are discovered go as a relationship develops
.
If you do not have awareness of your partner´s erogenous weaknesses you have little chance of providing that level of pleasure that culminates in the loving cusp.
In one of the works of sexologists Masters and Johnson described the case of a patient who was mortified by the lack of caresses from her husband. For her, intercourse took place cold’ and on the other hand, did not dare to ask her husband to touch her.
The two professionals describe the case and discuss in a clear way: the woman had to claim the caresses that her husband did not give her. If not, should suspend all relations with your partner, so little attentive. The remedy was perhaps more painful than the complaint she had but we all know that refrain often increases the desire and fantasy unfolds.
In the intimate, tactile sensations have an importance which should not be missed.

¿Qué pasa cuando te enamoras?

Cuando alguien se enamora, de alguna manera le parece enloquecer: todo cambia, se vuelve inquieto, se tensa, el corazón late más deprisa de lo habitual y sus ritmos habituales se alteran. Es un hecho tan antiguo como el mundo, cuando se ama, cambia hasta la forma de ser y el carácter mejora o empeora según el mal o el buen desarrollo de la historia de amor que se está viviendo.
No se puede separar el amor del deseo y, en consecuencia, del impulso sexual pero ¿Qué es lo que sucede en la primera fase del amor? Tiempo atrás se tendía a sublimar el amor sobretodo, por la moralidad imperante. Hoy, por fortuna, muchos tabúes han caído en desuso y muchos misterios han sido desvelados.
Sin embargo, aún persisten algunos secretos que puede, no descubramos nunca del todo como por ejemplo ¿qué mecanismos hacen saltar el resorte del deseo? ¿Por qué nos enamoramos de una persona y no de otra? ¿Por qué se desea follar con éste y no con aquél?
El amor nunca puede razonarse ni es razonable. El amor es la más deliciosa y la mayor de las locuras y, por ello, el impulso sexual es tanto más fuerte cuanto más potente es el amor. Es verdad también que, cuanto más auténtico es el amor, tanto más imprudente se es a la hora de manifestar el deseo. Sin embargo, el resto de cordura que nos queda (cuando verdaderamente estamos enamorados) nos induce a controlar determinados impulsos, precisamente para no ser mal interpretados.
Podemos desear incluso a una persona por la que no sentimos estima o amor alguno, pero el amor, cuando llega, ennoblece y (a veces) contiene prudentemente al deseo por lo menos, durante la fase del enamoramiento. Por ello, el impulso sexual es regulado por una especie de prudencia que nos ayuda a comprender si tenemos (o no) que demostrar deseo.
Ni siquiera ser más (o menos) lanzada podrá amortiguar la suave y envolvente tensión que sentimos cuando el amor nace, crece y se hace tan importante que llega a oscurecer cualquier otro sentimiento o problema.
El objeto de nuestro amor podrá ser adecuado o equivocado, pero nadie es capaz de cambiarlo cuando comienza la fase de enamoramiento. Ningún razonamiento, ningún consejo (incluso si lo hemos pedido a familiares o amigos), nos evitará del sentimiento que cambiará nuestra vida.
Balzac, uno de los mejores novelistas decía que “el amor es un lujo” y es verdad porque estar enamorado suele cobrarse un costo no sólo en términos psíquicos, también físicos. El enamoramiento provoca un agradable estrés que es difícil dominar porque se tiene miedo a perder esa deliciosa mezcla de deseos y contradicciones, de imposibles y sobresaltos que componen los sentimientos amorosos. El filósofo Boecio, del siglo VI escribió “¿Quién puede poner leyes a los amantes? El amor es, en sí, la ley más grande”.

Photo by Francisco Secci

Photo by Francisco Secci

When someone falls in love somehow it seems that he or she is going crazy: Everything changes, becomes restless, it is tense, heart beats faster and the normal rhythms are altered. It is a fact as old as the world, when you love even your character changes and the mood improves or worsens depending on the development of the love story.
You can not separate love from desire and consequently from the sexual impulse but, what happens in the first stage of love? In the past, people tended to sublimate love above all because of the prevailing morality. Today, many taboos have fallen into disuse and many mysteries have been disclosed.
But there are still some secrets that we might not discover, for instance what mechanisms blow desire? Why we fall in love with one person and not another? Why do you want to fuck this person and not another one?
Love can never be reasoned nor reasonable. Love is the most delicious of the follies and therefore sex drive is strong as powerful love is. It is also true that the more authentic is love, the more reckless desire is manifested. However, the rest of sanity in our heads leads us to control certain impulses precisely to avoid being misunderstood.
We may want even a person we did not feel any esteem or love for, but love ennobles everything and (sometimes) contains the desire at least during the phase of falling in love. Therefore, the sexual impulse is regulated by a kind of prudence that helps us understand if we have (or not) to try.
No matter how you take falling in love, you can not avoid the enveloping tension we feel when love is born, grows and becomes so important that comes to obscure any other feeling or problem.
The object of our love may be right or wrong, but no one can change it when the infatuation phase begins. No reasoning, no advice (even if you have asked family or friends), prevent us from feeling what will change our lives.
Balzac, one of the best novelists said that “love is a luxury,” and it’s true that being in love charges us with a  psychic and physical cost. Falling in love causes a nice stress that it is difficult to master because we are afraid of losing that delicious mix of desires and contradictions, and surprises that comes with the loving feelings. Boethius, the philosopher, wrote Who can make laws for lovers? Love itself is the largest law.”

La amistad erótica

Dicen que la verdadera amistad sólo existe entre personas del mismo sexo; que, un hombre y una mujer no podrían ser amigos si, al mismo tiempo mantienen relaciones sexuales ¿Es cierto? ¿Eres de las que tienen una agenda de ‘amigos’ con los que dormir cuando te acucia la necesidad?
La vida cotidiana desmiente estos prejuicios. Ahora, las mujeres estamos estrechamente vinculadas al mundo masculino. Sobre este nivel de relativa igualdad, se ha consolidado un nuevo tipo de relación entre hombre y mujer: la amistad erótica. Una relación que no resulta frecuente porque es difícil de construir pero, una vez que se logra, adquiere una validez muy peculiar porque se funda, principalmente, en la amistad y ello quiere decir que se sustenta en todos los pilares que la caracterizan: confianza, estima, discreción y respeto mutuo de la libertad y de la personalidad.
Cuando la relación se basa en la amistad, el deseo erótico que llega después es sólo un añadido, un impulso de intercambiar fantasías, de darse placer, de conocerse mejor a través de la intimidad de los cuerpos y de las emociones.
Pero, siempre existe la otra cara de la moneda. Si para el hombre, la postura natural es la de preservar su libertad, rehuir de los compromisos y no hablar del mañana, la mujer tiende a la continuidad y el exclusivismo… Hasta ahora, porque cada vez son más numerosas las féminas que adoptan la misma postura cómoda que los varones: autonomía total, rechazo por vínculos estables y ninguna preocupación por el después.
Ahora bien ¿es posible la amistad erótica cuando uno de los dos está enamorado y el otro no? Sí, a condición de que la persona enamorada no exija ser amada, no ponga condiciones y, que la otra persona se deje amar, acepte el placer que se le ofrece y no haga preguntas. Una relación de este tipo, libre, discontinua, fuera de lo común en la que el amor y la amistad se mezclan puede dar lugar a un erotismo muy intenso, y puede hacer que el enamoramiento de uno se comunique al otro.
Sin embargo, se debe poner atención a la diferencia que hay entre amar y ser amado, entre la necesidad de dar amor y la de recibirlo, entre la ilusión de estar enamorado y el deseo de ser amado, entre creer estar lleno de afecto e ignorar el efecto recibido.
¿Por qué todo es tan complicado? Quien ama a una persona espera, sin ser consciente de ello, a ser amada por ella. No es verdad que esta reacción sea una condición necesaria para que nazca el amor, pero sí crea la expectativa de que el amor sea correspondido.
El deseo de ser amado precede a la necesidad de amar. Es un deseo que tiene unas raíces muy primitivas. Viene de la infancia, del impulso a buscar protección entre los brazos maternos, donde solo más tarde sentiremos surgir en nosotros ese apego que será la primera manifestación de nuestro amor, todavía no erótico, hacia otro ser humano.

Photo: Francisco Secci

Photo: Francisco Secci

It is said that true friendship is only possible between same sex people; that, a man and a woman could not be friends if they have a sexual relationship at the same time. Is this true? Are you one of those with an agenda full of “friends“ whom you can sleep with if necessary?

Daily life belies these prejudices. Now, women are closely linked to the male world. On this level of relative equality, a new type of relationship between man and woman has grown: The erotic friendship. A not common relationship because it is difficult to build but, once achieved, acquires a peculiar validity because it is based mainly on friendship and this means that is based on all the pillars that characterize it: trust, esteem, discretion and mutual respect of each other´s freedom and personality. When the relationship is based on friendship, erotic desire that comes after is just an added impetus to exchange fantasies, pleasure, to know better the other person through the intimacy of bodies and emotions. But there is always the other side of the coin. If for man, the natural state is to preserve their freedom, shun commitments and not talk of tomorrow, women tend to continuity and exclusivity… Until now, because more than ever women take also this comfortable position: Full autonomy, rejection of stable bonds and no concerns for later. So, is the erotic friendship possible when one of the lovers fall in love? Yes, if the person in love does not demand to be loved, does not put conditions and the other person is left to love, accept the pleasure that is offered and not ask questions. A relationship of this type (free, discontinuous, unusual) where love and friendship are mixed can lead to an intense eroticism. Love can be transmitted in another level. However, attention must be focused on the difference between loving and being loved, between the need to give love and receive it, between the illusion of being in love and the desire to be loved, between believing you are full of affection and ignore the effect conceded. Why is everything so complicated? Who loves a person waits, without being aware of it, to be loved. It is not true that this reaction is a necessary condition for the birth of love, but it creates the expectation that love is reciprocated. The desire to be loved precedes the need to love. It is a desire full of primitive roots. It comes from a childhood impulse to seek protection from their mothers’ arms, which only arise later when we feel that attachment. That is the first manifestation of our love, yet not erotic, to another human being.