The ‘Loneliness’ of Being ‘Single’

By Babs NYC.

Being the Third Wheel is Awesome!

This was not said with sarcasm, it was said with all honesty. Being the third wheel is fucking awesome!! It’s like being a little kid with two loving parents that never think you do anything wrong! Of course, by your late twenties one shouldn’t exactly be friends with anyone they don’t want to be, so those good friends of yours are also in good relationships. If they weren’t, you wouldn’t bother with them and their eye-rolling heartache. This is the logic, as well as a way to show love to you couples who call this section ‘The Loneliness of BULL SHIT’ but love me anyway.

Your female friends date guys that you would marry (but as a professional third-wheeler/friend you don’t even play that game). These dudes buy you drinks at bars without even asking. In fact, he buys you drinks, makes you drinks, and dares you to drink more. He suggests you come with he and his girl/your friend to a baseball game or a concert. He gives you kisses like an Italian grandfather. He holds the door open for your friend AND you. These boyfriends give you massages when you’re sore and whining like they’re your gay guy friend. He submits artwork to your monthly newspaper. He tells his hotter friends to make out with you. He laughs at your jokes particularly when they’re horrible. When his girlfriend is too drunk to tell you what they’re up to he texts you or answers her phone to talk to you. He plans your female friend a surprise graduation party which you know will thrill her but he does so on YOUR birthday so you can’t go and you have to remind yourself he’s a guy. And a good one at that.

Your male friends date the coolest of chicks. She always tells you how good you look. She asks for your help in arranging a night out for you all. When your guy friend is being a jerk to you she yells at him so you don’t have to. On your birthday she shows up with flowers. She recommends movies and restaurants that you would like. She gives you her email address so she can receive your monthly newspaper. When you have mascara all over your forehead she tells you (NOTE: that’s what ALL friends should do).

On the rare occasion that these couples argue it is handled with such care and tact! When these drunken spats happen the couples notice your sad product-of-divorce smile and comfort you and apologize as soon as they can, showing such maturity and thoughtfulness. One of my best girlfriends recently said to me, “Don’t worry Barb, he’s going to be the father of my children, we just have to get this out of our systems.” So I happily went back to drinking and then took home one of her friends.

You see, normally these couples would be chillin on the couch, watching whatever it is they always watch together. But when they invite the third wheel, or any and all of their single friends as a third-wheel-unit, you become the form of entertainment. It’s practically your duty to get as drunk as possible in front of them that way the entertainment value is much better than that on Bravo. That’s right, it’s your duty to take your shoe off and throw it inside their house as hard as you can and break the glass of the picture frame of that couple in Jamaica. So you’re welcome, couples. More importantly, I’d like to thank you guys. That Jack Nicholson line, “You make me wanna be a better man” comes to mind. I’ve spent the last two years studying you, admiring you, and been comforted in being single by knowing that one day I’ll have what you have. Awwwwwwww.

Source: funnyjunk.com

¡Ser el “candelabro” es genial!

No lo he dicho con sarcasmo, lo he dicho con total honestidad. ¡Ser el candelabro es la bomba! ¡Es como ser un niño pequeño con padres amantísimos que piensan que nunca haces nada malo! Por supuesto al final de la veintena nadie debería ser exactamente amigo de alguien que no le apetece, así que tus buenos amigos mantienen también buenas relaciones. Si no lo fueran, no los molestarías. Esta es la lógica, escribo esto para mostrar amor a todas esas parejas que llaman esta sección “La soledad del montón de mierda” pero de todas maneras me quieren.

Tus amigas salen con chicos con los que te casarías (pero como “candelabro” profesional/amiga ni siquiera entras en el juego). Estos tíos te compran copas en el bar sin preguntarte. De hecho, te compran copas, te hacen beber y te retan a que bebas más. Sugieren que les acompañes a él y a su novia a un concierto o partido de baseball. Te dan besos como un abuelo italiano. Abren la puerta a tu amiga Y a tí. Estos novios te dan masajes cuando tienes agujetas y hablan como si fueran tu amigo gay. Les dicen a sus amigos más guapos que se enrrollen contigo. Se ríen de tus chistes particularmente cuando son malísimos. Cuando la novia está tan borracha que no puede decirte dónde están, ellos te mandan un mensaje o contestan su teléfono para hablar contigo. Planean una fiesta de graduación sorpresa para su novia, que sabes que a ella le va a emocionar, pero lo hacen en TU cumpleaños así que no puedes ir, y tienes que recordarte a tí misma que son chicos.

Tus amigos salen con las tías más guays. Siempre te dicen lo guapa que estás. Te piden ayuda para organizar una noche de fiesta con el grupo. Cuando tu amigo te está molestando ellas les gritan, así no tienes que hacerlo tú. Te traen flores en tu cumple. Recomiendan películas y restaurantes que podrían gustarte. Cuando tienes rimmel en la frente te lo dicen (NOTA: Eso lo deberían hacer todos los amigos).

En la rara ocasión en que estas parejas pelean, se hace con mucho tacto y cuidado. Cuando estas peleas de borrachos aparecen, las parejas notan tu cara triste (con sonrisa producto de divorcio) y te consuelan y se disculpan, mostrando gran madurez. Una de mis mejores amigas me ha dicho recientemente “No te preocupes Babs, va a ser el padre de mis hijos, sólo tenemos que sacarnos esto del sistema”. Así que volví a beber felíz y me llevé a uno de sus amigos a casa.

Ves, normalmente estas parejas estarían en el sofá viendo el programa que les gusta mirar juntos. Pero cuando invitan al “candelabro”, o a cualquiera de sus amigos solteros, te conviertes en una manera de entretenimiento. Prácticamente tu misión es emborracharte delante de ellos, de tal manera que el nivel de entretenimiento sea mayor que el del programa en Bravo. Sí, tu misión es quitarte un zapato y tirarlo con fuerza dentro de la casa y romper el cristal de la foto de la pareja en Jamaica. De nada, parejas. Mucho más, gracias chicos. Me viene a la mente esa frase de Jack Nicholson “Haces que quiera ser un hombre mejor” . He pasado los últimos años estudiándoos, admirándoos, y contenta de estar soltera sabiendo que algún día tendré lo mismo que tenéis vosotros. Awwwwwwwww.

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